Отправил(а)
Grizzly 17:23:49 15.07.04
Категория: Юмор
Рейтинг: 0.0099999999999998
Просмотров: 2784
Новый год. Ряженый в Дед Мороз (а где вы видели настоящего?) ходит по квартирам заказчиков, раздаёт подарки, поздравляет детишек... В общем всё как обычно. Ну и, как обычно, ему везде наливают. Символически, но заявок-то много... Наконец заключительная заявка, последний адрес. Дедуля уже в изрядном подпитии, но хозяева всё равно рады, что к их дочурке пришёл Дедушка Мороз. Жаль, только, что Леночка уже спит, а она так хотела рассказать стишок. Ну, ничего. Пока Дедушка употребляет очередную порцию Леночку будят, ставят на табурет. Она трёт кулачками заспанные глазки...
- Стихотворение... эээ... Забыла...
Дедуля:
- Ну Леночка, ну й@п твою мать!
Фотограф географического журнала получает задание произвести
съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на
земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой
арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет,
что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно,
утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе
стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать
работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными
камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они
взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и
сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
если кто-то помнит про DOS:
...
- Вы мне не поможете?
- А в чем проблема?
- У меня текст здесь в формате Лексикона, а надо - в формате Ворда. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите: fоrmаt, пробел. У вас Ворд где? На Це? Так и пишите: Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!
Пациенту ампутировали обе ноги. Отойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья.
Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет... Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком.
Водителя после этих ударов вроде отпускает. так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблема с дыханием... ВЫ бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню!
- Мишенька! Ну что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.
ну и...
Отделение, усталый сержант заполняет какие-то бумаги, поднимает глаза на сидящего напротив нарка:
- Фамилия?
- Чья?
Сержант опять пишет...
- Имя?
- Чьё?
Сержант снова поднимает голову:
- Слышь, Чья Чьё, ты что, мексиканец?
__________________________________
Оценить сообщение:
-2 -1 0 1 2 Добавить сообщение:
Время генерации страницы: 0.0081169605255127
ПРАВИЛА: обычная версия,
версия для печати,
CHM и
PDF
